Lo bueno es que nunca le di el password de root

Mi blog este año cumple 8 años y ya es tiempo de darle un año sabatico, no sé que me depare el futuro pero a corto plazo no habrá mas actualizaciones a este humilde blog.

Hay muchas razones, pero les voy a dar 2.

Primero, voy a emprender un viaje a ningun lado, no sé cuando regresaré ni a donde iré. No tengo un destino planeado, solo sé que va a ser un viaje largo y (tal vez) reponedor, voy a visitar lugares, quiza a bañarme en la playa o subir una montaña; aun no tengo nada decidido.

Segundo, me he separado de Masiosare, así es, después de nueve años de casados y 19 de conocernos hemos decidido separarnos, no es fácil, es doloroso, y efectivamente, este es el motivo del punto anterior.

Este no es un anuncio de mi desaparición, sigo en twitter, tengo mi correo y tal vez me ponga en contacto con ustedes mis tres fieles lectores. Gracias por su paciencia.

1) Las parejas son de a dos. Con uno solo que ame no es suficiente.
2) Como colofón de lo anterior, la culpa de una separación es compartida. Si alguien ha ido cambiando con el pasar de los años, la otra persona fue cómplice de cómo venía cambiando la persona.
3) A veces hacemos cosas que no nos gustan, sólo para complacer a la otra persona, y la otra persona ni se da por enterada.
4) Normalmente uno crece más como persona al enfrentar una adversidad. Uno aprende a valorarse más, uno aprende y uno se atreve a hacer cosas que antes no hacía.
5) Los hijos son las víctimas inocentes de toda separación.
6) El tiempo cura las heridas. Y esas heridas nunca desaparecen. Siempre quedará la cicatriz, pero no dolerá.
7) Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
8) Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
9) Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
10) Como toda pérdida, tendrá sus fases: llorar, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables… Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
11) No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
12) Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros… Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
13) Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar el capítulo, pero sobre todo para poder abrir uno nuevo.

UPDATE: Mañana a las 10:00 am sabrán el porqué de este post.

Mañana presenta Apple, o al menos así parece, su tan esperada iTablet (ni siquiera el nombre se sabe). Esto es lo que ya sé de ella:

• - Todos vamos a querer una.
• - Le va a faltar algo escencial.
• - Va a tener al menos una característica sorprendente.
• - Va a ser el dispositivo del año en Time Magazine.
• - Va a estandarizar al menos una nueva tecnología.
• - Steve Ballmer va a decir que es muy cara y muy limitante, “nosotros tenemos algo mejor”.
• - La competencia va a llamar a sus nuevos productos iTablet Killer.
• - Al menos un crítico va a odiarla, usarla por una semana y amarla para después escribir un artículo de como fue su transición.
• - Al menos una compañia va a crear un dispositivo totalmente inutil para ella.
• - Un grupo indeterminado de gente va a decidir esperar a que la iTablet tenga X feature, el cual llegará pero aún así no la comprarán.
• - Los que la compremos primero nos veremos desilucionados cuando salga la versión 2… y saldremos corriendo a comprarla.
• - La gente va a decir que Apple sacó una nueva versión demasiado pronto. Steve Jobs va a decir: Get over it.

Megan Fox y Ropa Interior

Nacida hace 23 años en Tennessee (EE UU), Fox no parece ser la actriz más convincente del mundo. De hecho, según una encuesta realizada por la web de cine Moviefone, nos encontramos ante una de las peores. Pero también, y según esa misma encuesta, ante la más sexy. Si algo genera Fox es, pues, consenso.

El hombre mas feliz de la tierra

Cada aniversario es como cuando un atleta llega a su meta, solo que en ese mismo instante comienza otro reto, cada vez más alto.

Así debe ser cada nuevo aniversario: lleno de amor y felicidad porque vamos rompiendo records, alcanzando metas, rompiendo barreras…

El día de hoy es el Aniversario número 9 de mi unión con Masiosare.

Ney, te lo dije una vez y lo repetire mil veces: Te amaré por siempre.

Allen Toussaint, Bright Mississipi

Orale, descarguen el disco de aqui (torrent) pero vayan a comprarlo, realmente vale la pena.

"Hijole mana, con esa lana me voy a comprar unas cremas de-li-cio-sas."

Como parte proporcional de aguinaldo recibieron 46 mil 400 pesos, informó oficialmente la Secretaría General de la Cámara de Diputados. Sin embargo, se conoció que por asistencia legislativa recibirán 20 mil 349 más y por asistencia ciudadana, 12 mil 787 pesos.

Los legisladores además se llevarán a su casa una canasta navideña cuyo costo asciende a cuatro mil 500 pesos y, por si fuera poco, como regalo decembrino recibirán ocho mil 500 pesos de vales de despensa intercambiables en cualquier supermercado, tiendas de línea blanca y otros almacenes.

También cobrarán su sueldo íntegro, por lo que cada uno de los 500 diputados se echará a la bolsa 244 mil 982 pesos, es decir, la Navidad legislativa tendrá un costo para el erario de 122 millones 491 mil pesos.

Otra vez: Hijos de la gran puta, en tres años me voy a lanzar para diputado federal, eso de hacer legal el robo es un buen negocio.

Para leer más y que te de más coraje: nota completa

He formulado esta pregunta porque hace unas semanas, me encontré en una conversación similar en un grupo de personas de ambos sexos, y todo el mundo observó un patrón en la respuesta:

Todos eligieron los hombres.

Nadie parecía estar falto de ideas, sin embargo, las opciones eran solamente hombres.

Esto me parecio interesante, por lo que luego cambiamos la pregunta a “¿Qué mujer de la historia te gustaría ser?”. Se nos complicó un poco la respuesta. Las primeras sugerencias fueron ridiculas como por ejemplo: Angelina Jolie y Jennifer Aniston. En otras palabras, los caballeros respondían con quien les gustaría dormir y no que mujer les gustaría ser.

Azul pintado de azul

Después de varios minutos, fuimos capaces de dar una respuesta mas adecuada a la idea planteada originalmente, pero nada parecido a la facilidad con la que habiamos respondido a la primera pregunta.

Así que ahora, lector, es su turno para responder. ¿Qué mujer de la historia te gustaría ser?

Cómo hablar correctamente:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya! Agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.